在父母的贪欲面前守住自己的生活
又临近了过年回家的节点。
这些年我经常做一些自我剖析，算是在成长的阵痛中获得了一些感悟。我一直觉得自己是一个追求真实和真诚的人，放在以前，我很难接受身边的人表现出某种虚伪感，哪怕对方是同事、朋友，甚至是我最亲近的父母。这种虚伪并不一定是指作恶，而是一种「不那么真诚」的底色。
这两天我妈又开始催我订回家的车票了。她在微信里给我发了一长段话：「还有个事，过年的车票是不是提前订票？你一般都是把来回的车票都订好对吧？今年春节休 9 天假！如果你想在家多待一会儿的话，陪一下父母，你回去就订在第八天走，也是初六！有句老话要走「三，六，九」吗！也就是假期的第八天！你回去休一天！第二天上班！你要是感觉紧张点，那你就假期第七天走！是个初五！反正是你当天就到！提前提示考虑。」
这段话放在外人眼里可能只是正常的叮嘱，但在我看来，字里行间充满了压抑感。我从上大学到现在一直非常独立，经济上完全自给自足。甚至可以说，我父母从那时候起就在依靠我，我从未在成年后向他们寻求过任何物质上的救助。作为一个在山东血脉影响下不得不回家过年的人，我内心其实是非常抗拒回去的。
我妈在这段话里表现出的控制欲，以及那种「高段位绿茶」的暗示，才是最让我如鲠在喉的。她并没有直接说让我早点回，而是预设了一个陷阱：初六走是孝顺儿子，初五走就是以自我为中心、不顾父母。
如果按照早些年的脾气，看到这种话我一定会立刻反驳。我会摆出事实：去年我腊月二十七到家，正月初六才走，待了整整 9 天。我会告诉她，公司还没定什么时候放假，我根本没法订票。我甚至会把心里最深处的委屈说出来：我每个月打回去的钱完全够他们在青岛过上很体面的生活，你们衣食无忧，为什么还要在精神上对我进行这样的索取和绑架？你们不是富二代，我没法不工作就给你们穿金戴银，我已经靠自己的努力在给你们提供最好的生活保障了，为什么仅仅因为少待一天就要被映射为不孝？
我以前觉得，我把这些掏心窝子的话说出来是因为我「真实」，我觉得沟通就该是这样的。但现在我明白了，说这些其实毫无意义。
对于我父母而言，这些逻辑清晰的解释只会「伤他们的心」。他们是贪婪的，这种贪婪体现在一种既要又要的矛盾中：你如果只在家陪伴，他们会嫌弃你赚不到钱；你拼命赚钱了，他们又会跳出来索取陪伴。他们从来不会自我反省，不会觉得是因为自己不够成功才让儿子过得辛苦，他们只会一味地问我要钱。就在今天，我妈还打电话问我发没发工资，事实上我上午刚打完钱，她却说「没注意到」。
我现在终于意识到，当气血上头的时候，把那些真相一股脑说出来确实能让自己暂时顺气，但随之而来的会是更大的麻烦。父母的情绪会受到影响，然后引发更多毫无逻辑的争吵。最后问题不仅没解决，反而留下了更深的裂痕。
所以，我现在学会了只回一句：「好的，谢谢妈妈的提醒」。
然后该干什么还是干什么。即使回到家，听着那些过分的话，我也只是听着。我内心深处很清楚，道理是讲不通的。以前有朋友建议我和父母坐下来好好谈谈，把事情聊透。我想说，那是理想状态。每家都有自己的死结，很多时候，一旦你试图去解那个结，只会引发不必要的争端。
说句可能显得不那么孝顺的话，我觉得我已经比很多人做得好了。我能赚钱，也舍得给他们花钱，让他们衣食无忧。他们现在的这种贪欲，其实是基于我提供的物质基础上衍生出来的精神控制。
人真的要多为自己考虑。在已经保障了父母温饱生活的前提下，没必要一直用他们的道德观来谴责自己。那种真诚和真实可以留在心里，没必要全部放在嘴上。因为在这个世界上，有时候你的真诚并不会换来体谅，反而会成为别人伤害你的软肋。